- Откровения!
В обычный день я провожу много времени в одиночестве. И когда я один, я склонен размышлять… обо всем, что я испытал в жизни, и как они повлияли на меня… прошлое, настоящее и как я буду двигаться дальше. Я влюбился в свою любовницу очень быстро и сильно! Как будто это было автоматически, и я не мог понять, как я мог так сильно чувствовать к совершенно незнакомому человеку. Как будто я знал ее и ничего о ней не знал, но моя реальность и моя воображаемая жизнь иногда смешиваются. Я думаю, что это признак одиночества. Так что на этом основании я сильно привязался к этой прекрасной Богине (прямо с горы Олимп, я уверен), которая по какой-то странной и неизвестной причине хотела провести со мной свое время и усилия! Пока я не совершил ошибку… в этот момент меня не строго наказали, а скорее отменили на неизвестно сколько времени, потому что наказание было для меня слишком хорошим.
В детстве меня регулярно и наказывали, и игнорировали, и я думаю, что приравнивал это к любви. Побои и все такое. Моей маме едва исполнилось 15, когда я родился, поэтому мы как бы выросли вместе. К чему она была очень ревнивой женщиной, я понятия не имею, потому что мне с самого начала было ясно, что меня считают никчемной. И поэтому я вырос очень запутанным о том, кто я. Я не знал, был ли я лучшим со времен нарезанного хлеба или я был худшим со времен коровьего навоза… Я не знаю, у меня не было самосознания, и я понятия не имел, кем я окажусь. И, кроме всего прочего, я понятия не имел, что буду снова и снова переживать этот детский кошмар во всех моих отношениях на протяжении всей моей взрослой жизни. Моя мама была моей первой доминанткой, и она была ужасна в этом: не было никакой заботы, никакого обучения и, конечно же, НИ ОТДАЧИ. По сей день она обращается со своей маленькой собакой чертовски лучше, чем когда-либо обращалась со мной, и я почти уверен, что она гораздо больше уважает его. У моей Госпожи такие же черты и склонности… 🧐
Так что подумай, они оба Весы (проклятие Раков) наверняка. Так что, конечно, неудивительно, что я упал так сильно и так быстро, это все, что я знаю. Это все, что я когда-либо знал.
И теперь, спустя несколько месяцев, после дальнейших размышлений, я понял одну простую истину: я был влюблен не в нее, а в опыт, который она дала мне. Я действительно ценил это и очень хотел исследовать эту сторону себя. Но я также хотел иметь границы. Я хотел иметь право голоса в том, что со мной происходит. Потому что за всю мою жизнь у меня никогда не было выбора по этому поводу. Я думаю, это было слишком много, чтобы спросить. Я пытался вести переговоры до того, как связался с ней, и все, что я просил, было проигнорировано. Мне не разрешали говорить за себя, или я ныл! Но я не ныл… Я не жаловался… Я говорил «нет». Зачем мне отдавать так много себя чертовому незнакомцу? Зачем мне такой риск? Честно говоря, я никогда не собирался этого делать… Я веду такой образ жизни много-много лет и знаю не хуже других, что согласие является обязательным. И что согласие на несогласие требует большого доверия и большой близости, а у нас этого не было. И она не могла понять, откуда я взялся, что бы я ни говорил, ни делал, ни пытался, и все, что я хотел сделать во всем этом, это сделать ее счастливой… и все же я с треском провалился. Это становится глубоким! 🥺 Таким образом, в моих многочисленных (отчаянных) попытках сделать это, я начал терять то немногое из себя, что накопил (до этого момента). И, возможно, это была форма самосаботажа… или, может быть, просто попытка свести на нет мою самооценку только для того, чтобы заново открыть ее как более глубокую, чем когда-либо, потому что чем дальше я удаляюсь от нее… тем больше я вижу, что я не заслуживаю своей Госпожи… Я заслуживаю чертовски лучшего!
И все же я всегда буду ценить время, проведенное вместе. Диалектика, я полагаю.
